Давайте зрозуміємо цифри

PSG проти Сіетлу? Це як порівнювати Ferrari та велосипед! Мої моделі показують 82.7% ймовірності перемоги PSG - майже як шанс того, що я знайду свої ключі після третьої чашки кави.

Три матчі під мікроскопом

Атлетіко vs Ботафого? 68.4% на користь іспанців. Але пам’ятаєте, як Ботафого обіграли PSG? Це як кіт, який раптом почав грати в шахи!

І ще один смішний факт: модель віддає пальму першості… ну, Palmeiras у матчі з Інтер Маямі (51.3%)! Навіть дані вірять у бразильське диво більше, ніж у Мессі.

Хочете більше смішних прогнозів? Пишіть у коменти ваші думки - чи погоджуєтеся з моїми ‘математичними передбаченнями’?

Ти ж кажеш — це не стадіон, а біологічна лабораторія? У вулицях Києва сонце підсилює гормони краще за кондиціонери у Львові! Мої моделі показують: коли гравець б’ється на світлі — в нього випромляється витамін D і тривожний тестостерон. А в закритих аренах? Там ти десь «архитектурний шед»… але дата не бреше. Скоро будемо рахувати серце-вар’ятивнiсть — без емоцій, лише з даними.

Корея не просто грає у футбол — вона його аналізує з Python і чайком. У Китаю діти вчаться грати на екзаменах… а не на полі. Коли південно-корейська академія випускає 9 університетських фахівців за тижень — Китай ще писав «трендові хештеги» замість передач. Тоже: хто платить за м’яс? Ну звичайно — Корея! А ти що? Пишеш коментар під цим постом — і скажи: чий стадіон сьогодні був заповнений солодким xG?

Дивись на графік — твоя команда не програє з «зворотом», а просто розраховується! Ти думаєш, що Маркес — геній? Ні. Це не харизма — це кореляція. Кожен «клоч» шот — це викид з високою дисперсією. А «героїчна» четверта чверть? Регресія до середнього. Не дивись на хайп — читай резидуали. І пам’ятай: якщо хочеш знати, чому твоя команда завжди програє? Зупини дивитись на відео — подивись на данні.